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我的眼泪还在流，但是表情勉力维持成似笑非笑，状似嘲讽。
他叹了口气，缓缓离开我，懊悔着复述着：“对不起……对不起。”
我从没见过他这个样子，心其实好疼好疼，胃也在一抽一抽，就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。
但我选择在此时此刻服从我傲慢情绪的惯性，似乎拉着他一起痛苦，我才能稍微好受点。
韩玉看着我，我也毫不示弱地看着他。
我要从台子上跳下来，韩玉还是过来扶了我一把。他神色紧绷，也是动气了。刚才我那番话成功地惹怒了他。但我不在乎，这也许就是我想要的效果。
我沉默地去把门打开，抬头和他说：“你出去吧。不要再说了。”
他临走时扶住门，声音硬邦邦的：“你知道，胖子他……总之他不是针对你。他这样说是有原因的……但我目前没法给你解释。”
我含混不清地哦了一声，然后把门关上了。
现在卫生间里就剩我了。我觉得胃里翻江倒海。头沉脚轻。
我弯腰干呕了几声，什么都没吐出来，依旧是难受。
然后心一横，干脆用中指去抠喉咙。
哇地一声，所有东西都吐出来了。全世界都平静了。
我跪在地上吐了半天，最后只剩酸水。
用水漱口时我抬眼看镜子，竟发现嘴边和脸颊上都是血点。是刚才吐得太狠了，毛细血管爆裂。很是吓人，斑斑点点的。
我没去管。慢条斯理地擦了擦嘴，出去了。
我出门后，正好撞见小慧。她也来上厕所。似乎在门外等了一会儿。
她看见我脸上的血点，我看见她红红的眼眶。我俩都愣住了，然后稀里糊涂地交换了下眼神，很有默契地没去问彼此怎么了。
回到餐桌，我把那几个男生都吓了一大跳。
韩玉更是一直盯着我看，眼神又心疼又不安。
我已经回归正常，和他们神色正常地解释说好像过敏了，所以我要先告辞了。
韩玉默默拿了我的书包跟我到门口。
因为周围围着人，我也不好说什么，任由他提出送我回家。
出了胖子家，我自顾自快步走在前面。他想追上我易如反掌，但他没有，落在我身后半步。
他什么都没说，但我回过头和他说：“可以让我静静吗？”
韩玉面沉如水，他说了句：“你是笨蛋你知道吗？”
我面无表情：“我不知道。”
然后一路无话。
到了我家楼下，他把书包递给我，随后双手插兜，故作轻松：“今晚早点休息。”
我看着他。他不生气了吗？突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。
他看我疑惑，也不多说什么，只是摆了摆手，走进了夜色中。
上楼时，我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸，随后礼貌地移开目光。
到了三楼，我要出去时，老奶奶在我背后温温柔柔说了一句：Haveagreatnight~
这句几乎要杀了我。但我屏住了。
我微笑说：Thanks,youtoo.
回到家，开了灯。
我为了省钱租的是最小studio房型，客厅和卧室是连一起的，进门左手边是卫生间，右手边是开放厨房，经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小，我没有摆沙发和餐桌，吃饭的话就在书桌上吃。
这个房间朝向东，我爸妈还说过我小孩子不会选朝向，应该选个朝南的，选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向，因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样，每天晒晒太阳，喝喝水，就能重新发芽。
我看着窗台上那盆牛油果，深深地叹了口气，随后眼泪便下来了。
我在钻牛角尖，我知道，但我控制不住。
当时但凡我讲点道理，我都会意识到韩玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身，我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要强，就有多懦弱。
我胆子超级小。我怕输，我怕自作多情，我怕深情错付，我怕物是人非，我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里，就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友，我当时姿态多高呀，那句话像刀子直直捅向他。可我那样说，只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢，我有多恨胖子那句话，就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢？他的喜欢里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜欢能坚持多久呢？尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样，我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身，是男人喜欢女人那样冲动和着迷，连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好，可以说是很不好，从身体到心理。我十分在意别人的看法，我最难以接受的，并不是韩玉觉得我配不上他，而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底，我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。
这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏，总比第一次要凶猛得多。
一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法，包括死亡。
‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。
爱情没意思，猜测没意思。期待没意思，未来没意思。
这一晚的聚会其实是个导火索，点燃了我内心长久以来的焦虑和恐慌。
我要的不是‘你比别人都好，所以我喜欢你’。
我要的是‘因为是你，所以我喜欢你’。
我想要别人由衷的祝福，‘波波和韩玉，注定是一对，他们多配呀’。
我还误解了韩玉那句话的意思。我以为他拿我和别人比较了。而我最痛恨比较。所以我也拿他和前任比较。
我不喜欢竞争。只要是竞争，我就会立刻投降：让别人赢吧，我退出。我躺平。
当晚我是哭着睡着的。
梦里我走到了安大略湖边。湖面升起几十米，悬在半空。像一面深蓝的水幕，困住了几头巨大的蓝鲸。
沙滩上的人群都在好奇地看着蓝鲸。天空是独属于梦里的颜色，深紫色和奇异的暗橘色，光影交错，像黄昏，也像日出。
我一个人站在人群的这一边，韩玉离我好远好远。他看到我了，他就像那天从树下走出来一样挥着开了手电筒的手机，冲我招手。
我也看到他了，但我默默往后退。他拨开人群着急地冲我奔来，我却拨开人群躲开他的追逐。
凌晨三点我被肚子疼醒，去厕所一看，来月经了。
我吃了止痛药，但之后就再也没睡着。
我看手机，大概12点半时韩玉给我发过一条晚安。我也没再哭了，抱着那个晚安，屏幕只要一暗掉我就点亮，就这样枯坐到了天明。
第17章是个笨蛋（六）
第二天一早，他们约好8点来接我，说快到了会告诉我。
大概七点五十左右韩玉给我打了一个电话，那时我正在锁门准备下去等。
我接起来不等他说话，抢先问：“你们到了？”
他犹疑地嗯了一声，说了句：“不着急。”
我声音很酷，哒哒哒跑下楼：“我也好了。”
车停在楼下，他们三人坐在车里。
韩玉看我出来，便打开车门从驾驶位上下来。
他大步走向我，上下打量了一下，嘴唇抿成一条线，眼神几乎要吃人。他手上略微带了力量把我拉到一边去，低声吼道：“你疯了？怎么穿这么少。”
我今天的穿着甭说韩玉了，就是我妈见到都要骂我。
我查了天气预报，今天最高气温十度。我呢，我穿着夏天的米色丝质吊带长裙，外面只披了一件栗子色的长款针织罩衫。
明晃晃的锁骨，低扎的马尾，被冻得起了一身的鸡皮疙瘩，我不管，今天我要当绿茶姐姐。
早上我穿衣服的时候犹豫了一下，没去碰那件散发着淡淡清香的白色厚卫衣。
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他叹了口气，缓缓离开我，懊悔着复述着：“对不起……对不起。”
我从没见过他这个样子，心其实好疼好疼，胃也在一抽一抽，就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。
但我选择在此时此刻服从我傲慢情绪的惯性，似乎拉着他一起痛苦，我才能稍微好受点。
韩玉看着我，我也毫不示弱地看着他。
我要从台子上跳下来，韩玉还是过来扶了我一把。他神色紧绷，也是动气了。刚才我那番话成功地惹怒了他。但我不在乎，这也许就是我想要的效果。
我沉默地去把门打开，抬头和他说：“你出去吧。不要再说了。”
他临走时扶住门，声音硬邦邦的：“你知道，胖子他……总之他不是针对你。他这样说是有原因的……但我目前没法给你解释。”
我含混不清地哦了一声，然后把门关上了。
现在卫生间里就剩我了。我觉得胃里翻江倒海。头沉脚轻。
我弯腰干呕了几声，什么都没吐出来，依旧是难受。
然后心一横，干脆用中指去抠喉咙。
哇地一声，所有东西都吐出来了。全世界都平静了。
我跪在地上吐了半天，最后只剩酸水。
用水漱口时我抬眼看镜子，竟发现嘴边和脸颊上都是血点。是刚才吐得太狠了，毛细血管爆裂。很是吓人，斑斑点点的。
我没去管。慢条斯理地擦了擦嘴，出去了。
我出门后，正好撞见小慧。她也来上厕所。似乎在门外等了一会儿。
她看见我脸上的血点，我看见她红红的眼眶。我俩都愣住了，然后稀里糊涂地交换了下眼神，很有默契地没去问彼此怎么了。
回到餐桌，我把那几个男生都吓了一大跳。
韩玉更是一直盯着我看，眼神又心疼又不安。
我已经回归正常，和他们神色正常地解释说好像过敏了，所以我要先告辞了。
韩玉默默拿了我的书包跟我到门口。
因为周围围着人，我也不好说什么，任由他提出送我回家。
出了胖子家，我自顾自快步走在前面。他想追上我易如反掌，但他没有，落在我身后半步。
他什么都没说，但我回过头和他说：“可以让我静静吗？”
韩玉面沉如水，他说了句：“你是笨蛋你知道吗？”
我面无表情：“我不知道。”
然后一路无话。
到了我家楼下，他把书包递给我，随后双手插兜，故作轻松：“今晚早点休息。”
我看着他。他不生气了吗？突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。
他看我疑惑，也不多说什么，只是摆了摆手，走进了夜色中。
上楼时，我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸，随后礼貌地移开目光。
到了三楼，我要出去时，老奶奶在我背后温温柔柔说了一句：Haveagreatnight~
这句几乎要杀了我。但我屏住了。
我微笑说：Thanks,youtoo.
回到家，开了灯。
我为了省钱租的是最小studio房型，客厅和卧室是连一起的，进门左手边是卫生间，右手边是开放厨房，经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小，我没有摆沙发和餐桌，吃饭的话就在书桌上吃。
这个房间朝向东，我爸妈还说过我小孩子不会选朝向，应该选个朝南的，选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向，因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样，每天晒晒太阳，喝喝水，就能重新发芽。
我看着窗台上那盆牛油果，深深地叹了口气，随后眼泪便下来了。
我在钻牛角尖，我知道，但我控制不住。
当时但凡我讲点道理，我都会意识到韩玉并不是怠慢我，也不是同情我，更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身，我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲，就有多自卑。我有多冷酷，就有多敏感。我有多要强，就有多懦弱。
我胆子超级小。我怕输，我怕自作多情，我怕深情错付，我怕物是人非，我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里，就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友，我当时姿态多高呀，那句话像刀子直直捅向他。可我那样说，只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢，我有多恨胖子那句话，就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢？他的喜欢里有多少是同情，有多少是善意？他的耐心和喜欢能坚持多久呢？尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样，我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身，是男人喜欢女人那样冲动和着迷，连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好，可以说是很不好，从身体到心理。我十分在意别人的看法，我最难以接受的，并不是韩玉觉得我配不上他，而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底，我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。
这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏，总比第一次要凶猛得多。
一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法，包括死亡。
‘没劲’的思想占据了主导。我觉得一切都没意思。
爱情没意思，猜测没意思。期待没意思，未来没意思。
这一晚的聚会其实是个导火索，点燃了我内心长久以来的焦虑和恐慌。
我要的不是‘你比别人都好，所以我喜欢你’。
我要的是‘因为是你，所以我喜欢你’。
我想要别人由衷的祝福，‘波波和韩玉，注定是一对，他们多配呀’。
我还误解了韩玉那句话的意思。我以为他拿我和别人比较了。而我最痛恨比较。所以我也拿他和前任比较。
我不喜欢竞争。只要是竞争，我就会立刻投降：让别人赢吧，我退出。我躺平。
当晚我是哭着睡着的。
梦里我走到了安大略湖边。湖面升起几十米，悬在半空。像一面深蓝的水幕，困住了几头巨大的蓝鲸。
沙滩上的人群都在好奇地看着蓝鲸。天空是独属于梦里的颜色，深紫色和奇异的暗橘色，光影交错，像黄昏，也像日出。
我一个人站在人群的这一边，韩玉离我好远好远。他看到我了，他就像那天从树下走出来一样挥着开了手电筒的手机，冲我招手。
我也看到他了，但我默默往后退。他拨开人群着急地冲我奔来，我却拨开人群躲开他的追逐。
凌晨三点我被肚子疼醒，去厕所一看，来月经了。
我吃了止痛药，但之后就再也没睡着。
我看手机，大概12点半时韩玉给我发过一条晚安。我也没再哭了，抱着那个晚安，屏幕只要一暗掉我就点亮，就这样枯坐到了天明。
第17章是个笨蛋（六）
第二天一早，他们约好8点来接我，说快到了会告诉我。
大概七点五十左右韩玉给我打了一个电话，那时我正在锁门准备下去等。
我接起来不等他说话，抢先问：“你们到了？”
他犹疑地嗯了一声，说了句：“不着急。”
我声音很酷，哒哒哒跑下楼：“我也好了。”
车停在楼下，他们三人坐在车里。
韩玉看我出来，便打开车门从驾驶位上下来。
他大步走向我，上下打量了一下，嘴唇抿成一条线，眼神几乎要吃人。他手上略微带了力量把我拉到一边去，低声吼道：“你疯了？怎么穿这么少。”
我今天的穿着甭说韩玉了，就是我妈见到都要骂我。
我查了天气预报，今天最高气温十度。我呢，我穿着夏天的米色丝质吊带长裙，外面只披了一件栗子色的长款针织罩衫。
明晃晃的锁骨，低扎的马尾，被冻得起了一身的鸡皮疙瘩，我不管，今天我要当绿茶姐姐。
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