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结婚多年，我总结出了几个真理。
其一是婚姻木桶原理：双方的优点能够决定两人会不会相爱，双方的弱点和缺点决定了两人能不能长久。
我想，我之所以能这么长长久久被老韩套牢，大概就是因为我连同他的弱点也一并喜欢吧（虽然总是会先被他气的半死，事后回想才会觉得他可爱）。
他哪是什么完美的人啊。
他过分注重细节，在生活里极度龟毛，会在食品到保质期前拼命吃完然后胃疼，也会在食品过期哪怕一天时从我手里毫不留情夺过来扔掉。
有次大晚上凌晨时分我吃辣椒肉酱拌米饭，他拿过来看保质期：过了两天。于是不由分说就要扔。我力气又没他大，辣椒酱被他夺走后还被他教训一通。
我气得直飚眼泪：“我现在、马上！必须吃辣椒酱配大米饭！过期两天根本没关系的啊！！这种调料过期半年都没关系的！！”
我去翻垃圾桶，他拦着腰把我扛起来：“不许吃就是不许吃。”
我咬他肩膀头子：“你好烦啊！！！你可不可以不要管我，求求你了，让我吃吧。”
“我不管你我还管谁，管隔壁王大妈洗不洗脚吗？”他也生气了。
我踹腿大哭，他才不管，把我扔下沉着脸出门去了。我以为他要跟我闹冷战。结果人家出门去超市买了罐新的放我跟前：“吃吧。”一脸邀功请赏的样子。
当时我那个气的啊，感觉牙齿都要被自己咬碎了。他根本不能理解像我这样的人，有想吃的一定要立马吃到的心情，等一分一秒都不可以！
他的龟毛还体现在极度谨慎。
就比如拿怕狗来说。我俩走在大街上，哪怕是柯基，他都要拉着我躲得远远的。我简直都要气笑了。他还一本正经和我掰哧：“狗不会说话，你不知道它在想什么，说不定就暴起咬人。”
我翻白眼：“柯基咬你干啥，以它那个高度咬你脚后跟它很开心啊？”
他恨铁不成钢：“我很认真的！”完后他又补充：“你为什么瞧不起我的脚后跟？”
我不服气：“那有的人也不可预料啊，人比动物可怕多了，人会骗人，所以即使会说话也还是会咬你。”
他点头：“是啊，你说的没错。所以我很不喜欢国外说真的，这边总是有嗑药嗨了的不正常的人，他们的行为也不可预料。”
不仅如此，我两个走路上，旁边开来一辆巨大的垃圾车、油罐车、水泥车之类的，他也总是下意识拉我到更里面去走。
他严肃说：“我怕它们突然爆炸。”
有时候他也感慨，他说在他眼里，这世界里其实处处是风险。小到鸽子飞过在头顶拉屎，大到垃圾车突然爆炸。
他超级怕死，也超级怕我死。所以他从不剧烈地亲我，也拒绝学习网上的技巧在我身上留下吻痕，因为他看报纸说一男子给一女子种草莓，结果亲出血栓，女子暴毙。
我很无所谓，我根本不怕死的，我觉得人的命天注定。他就会很伤心，他说，你是不怕死，但我怕，我特别怕我俩有一个死了，另外一个还活着。
他还说，如果你死在我前面，我那么理智，肯定还会正常工作和生活，毕竟要照顾四位老人，但晚上回家就默默崩溃，dota和足球都不爱了；如果我死在你前面，我就会想，我的猪猪这也不会，那也不会，出门买菜还会迷路，走大街上被人欺负，没了我她可怎么办啊。
我动动唇，忍住没说我不认路是装出来的，也没说我的柔弱也是装出来的。
我只得说，那死的话也没法控制啊，就算咱们都平平安安活到七老八十，也总会一个人先死，一个人后死的。
他惆怅叹道，的确是的。
我又想到，那不如等咱俩很老很老了，我们一起去坐世界上最高的过山车，等俯冲下来时手拉手一起发心脏病。
他瞳孔地震。
想了半天，老韩幽幽说：“虽然不想反驳，但是乘坐过山车是有年龄限制的，太老的人公园不会让你上去玩的。”
“退一万步说，”他继续思考：“就算人家让我们上去了，我们如果一起犯心脏病死去，同车的人会有心理阴影的。我们都这么老了，就不要再给人家添麻烦了吧。”
第6章木桶原理（二）
那天我回到家，先洗了个澡，非常细致地抹了一遍身体乳，心情不错。
直到称完体重。
这体重数字我不相信，我觉得一定是因为我头发还是湿的，沉。于是我把头发吹干，又上称称，还是同样的数字。
一顿晚饭下来长了。我心如死灰。
那时我对自己的体重过分偏执。我个子不高，161不到，对外声称163。
我给自己定的目标是体重38kg。我想要瘦得跟干儿一样，我想要小鸟腿和明显的肋骨。
我知道这个近乎病态了。但我就是觉得，如果我能降到理想的体重，我的人生就会好转。我会变得比现在漂亮，比现在自信，我能出门在外随便吃，然后假装自己吃不胖。
大三那年前任开始冷暴力，一个暑假从不主动联系我，我给他打去电话，他说你不要来烦我，我在打游戏。
那个暑假我从48千克瘦到43千克。开学回来，我去他楼下找他，他本来很不耐烦，但下楼看到我，我感觉他明显目光柔和很多（也有可能是我的错觉）。
几个月以来，他难得温柔，问我怎么瘦这么多。我就哭了。他反而抱抱我，小声和我讲，我觉得你比以前好看了。
可能就是那时候吧，让我觉得，我一定要更瘦一点才可以。
随后我就陷入了吃减肥药--暴食--吃减肥药--暴食的恶性循环，偶尔还会催吐。
这真的又伤身又会摧毁人的意志力，所以哪怕后来我俩分手了，我依然对体重偏执。
和老韩在一起后，我开始试图去认识自己。
我在想，木桶原理之于我，哪个是短的那根板子？
在想这个问题之前，我率先想通了另一件事，那就是人都是复杂的，必须接受复杂这个属性，才能去分析自身。
我看言情小说，里面总讲人设。
但现实生活中，哪怕是五六岁的小孩子，都没办法用贴标签的方法用几种性格去定义。
我最经常举得一个例子是，电视剧里演普通路人，大家都行色匆匆。但真正的普通人是这样的吗？我是个普通人，我在排队买奶茶时，总会想慢慢劈叉；或是在地铁进站时高声歌唱。但这只是在脑海里想想而已。
我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步，像两个疯子，这样的我们不是普通人吗？我们是的呀。
但谁能解释我们这种行为呢？
这就是复杂。
复杂和矛盾是普遍的，不是偶然的。
所以我的短板是焦虑症本身吗？是厌食暴食过度减肥吗？是彻夜失眠然后疯狂拖延吗？
我觉得都不是，这些都是表象。
深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。
我在和人比较中得到优越感的同时又收获深深的自卑。
我渴求美好的感情又觉得这样的自己不值得。
我对自己的认同建立在虚荣和傲慢上。
我孤芳自赏，但别人夸我时我又会大喊着“我很烂的！我很差的！”尖叫着跑走。
我想要改变现状，又没有破釜沉舟的勇气。我假装爱自己，又深深厌弃自己的懒惰懦弱。
我对一切感到迷惑矛盾又愤怒，我一腔怒火，却勉力维持优雅虚伪的微笑。我不懂这个世界的法则，正如我不懂我自己。
我就是个半吊子油瓶，没办法真正放弃自己，又觉得自己的人生不过如此。也许曾经有过辉煌，但现在的我拒绝继续努力，依靠小聪明偶尔自负，但又陷入深深的悔恨。
在二十出头的年纪，那时的我就是这样的状态。
而这一切的契机又一言难尽，一团乱麻。
也许是因为失败的恋爱。
也许是因为父母的强势和控制。
也许是因为祖辈的相继离世……
我至今记得那时申请加国签证要例行体检，因为预约的时间没多少选择，我不得不在还上课时买机票从上海飞回北京做体检。
做完体检的那天下午，时间还早，我的返程航班是晚上八点。我妈说你去看看姥姥吧，姥姥其实上周心脏病住院了。
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其一是婚姻木桶原理：双方的优点能够决定两人会不会相爱，双方的弱点和缺点决定了两人能不能长久。
我想，我之所以能这么长长久久被老韩套牢，大概就是因为我连同他的弱点也一并喜欢吧（虽然总是会先被他气的半死，事后回想才会觉得他可爱）。
他哪是什么完美的人啊。
他过分注重细节，在生活里极度龟毛，会在食品到保质期前拼命吃完然后胃疼，也会在食品过期哪怕一天时从我手里毫不留情夺过来扔掉。
有次大晚上凌晨时分我吃辣椒肉酱拌米饭，他拿过来看保质期：过了两天。于是不由分说就要扔。我力气又没他大，辣椒酱被他夺走后还被他教训一通。
我气得直飚眼泪：“我现在、马上！必须吃辣椒酱配大米饭！过期两天根本没关系的啊！！这种调料过期半年都没关系的！！”
我去翻垃圾桶，他拦着腰把我扛起来：“不许吃就是不许吃。”
我咬他肩膀头子：“你好烦啊！！！你可不可以不要管我，求求你了，让我吃吧。”
“我不管你我还管谁，管隔壁王大妈洗不洗脚吗？”他也生气了。
我踹腿大哭，他才不管，把我扔下沉着脸出门去了。我以为他要跟我闹冷战。结果人家出门去超市买了罐新的放我跟前：“吃吧。”一脸邀功请赏的样子。
当时我那个气的啊，感觉牙齿都要被自己咬碎了。他根本不能理解像我这样的人，有想吃的一定要立马吃到的心情，等一分一秒都不可以！
他的龟毛还体现在极度谨慎。
就比如拿怕狗来说。我俩走在大街上，哪怕是柯基，他都要拉着我躲得远远的。我简直都要气笑了。他还一本正经和我掰哧：“狗不会说话，你不知道它在想什么，说不定就暴起咬人。”
我翻白眼：“柯基咬你干啥，以它那个高度咬你脚后跟它很开心啊？”
他恨铁不成钢：“我很认真的！”完后他又补充：“你为什么瞧不起我的脚后跟？”
我不服气：“那有的人也不可预料啊，人比动物可怕多了，人会骗人，所以即使会说话也还是会咬你。”
他点头：“是啊，你说的没错。所以我很不喜欢国外说真的，这边总是有嗑药嗨了的不正常的人，他们的行为也不可预料。”
不仅如此，我两个走路上，旁边开来一辆巨大的垃圾车、油罐车、水泥车之类的，他也总是下意识拉我到更里面去走。
他严肃说：“我怕它们突然爆炸。”
有时候他也感慨，他说在他眼里，这世界里其实处处是风险。小到鸽子飞过在头顶拉屎，大到垃圾车突然爆炸。
他超级怕死，也超级怕我死。所以他从不剧烈地亲我，也拒绝学习网上的技巧在我身上留下吻痕，因为他看报纸说一男子给一女子种草莓，结果亲出血栓，女子暴毙。
我很无所谓，我根本不怕死的，我觉得人的命天注定。他就会很伤心，他说，你是不怕死，但我怕，我特别怕我俩有一个死了，另外一个还活着。
他还说，如果你死在我前面，我那么理智，肯定还会正常工作和生活，毕竟要照顾四位老人，但晚上回家就默默崩溃，dota和足球都不爱了；如果我死在你前面，我就会想，我的猪猪这也不会，那也不会，出门买菜还会迷路，走大街上被人欺负，没了我她可怎么办啊。
我动动唇，忍住没说我不认路是装出来的，也没说我的柔弱也是装出来的。
我只得说，那死的话也没法控制啊，就算咱们都平平安安活到七老八十，也总会一个人先死，一个人后死的。
他惆怅叹道，的确是的。
我又想到，那不如等咱俩很老很老了，我们一起去坐世界上最高的过山车，等俯冲下来时手拉手一起发心脏病。
他瞳孔地震。
想了半天，老韩幽幽说：“虽然不想反驳，但是乘坐过山车是有年龄限制的，太老的人公园不会让你上去玩的。”
“退一万步说，”他继续思考：“就算人家让我们上去了，我们如果一起犯心脏病死去，同车的人会有心理阴影的。我们都这么老了，就不要再给人家添麻烦了吧。”
第6章木桶原理（二）
那天我回到家，先洗了个澡，非常细致地抹了一遍身体乳，心情不错。
直到称完体重。
这体重数字我不相信，我觉得一定是因为我头发还是湿的，沉。于是我把头发吹干，又上称称，还是同样的数字。
一顿晚饭下来长了。我心如死灰。
那时我对自己的体重过分偏执。我个子不高，161不到，对外声称163。
我给自己定的目标是体重38kg。我想要瘦得跟干儿一样，我想要小鸟腿和明显的肋骨。
我知道这个近乎病态了。但我就是觉得，如果我能降到理想的体重，我的人生就会好转。我会变得比现在漂亮，比现在自信，我能出门在外随便吃，然后假装自己吃不胖。
大三那年前任开始冷暴力，一个暑假从不主动联系我，我给他打去电话，他说你不要来烦我，我在打游戏。
那个暑假我从48千克瘦到43千克。开学回来，我去他楼下找他，他本来很不耐烦，但下楼看到我，我感觉他明显目光柔和很多（也有可能是我的错觉）。
几个月以来，他难得温柔，问我怎么瘦这么多。我就哭了。他反而抱抱我，小声和我讲，我觉得你比以前好看了。
可能就是那时候吧，让我觉得，我一定要更瘦一点才可以。
随后我就陷入了吃减肥药--暴食--吃减肥药--暴食的恶性循环，偶尔还会催吐。
这真的又伤身又会摧毁人的意志力，所以哪怕后来我俩分手了，我依然对体重偏执。
和老韩在一起后，我开始试图去认识自己。
我在想，木桶原理之于我，哪个是短的那根板子？
在想这个问题之前，我率先想通了另一件事，那就是人都是复杂的，必须接受复杂这个属性，才能去分析自身。
我看言情小说，里面总讲人设。
但现实生活中，哪怕是五六岁的小孩子，都没办法用贴标签的方法用几种性格去定义。
我最经常举得一个例子是，电视剧里演普通路人，大家都行色匆匆。但真正的普通人是这样的吗？我是个普通人，我在排队买奶茶时，总会想慢慢劈叉；或是在地铁进站时高声歌唱。但这只是在脑海里想想而已。
我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步，像两个疯子，这样的我们不是普通人吗？我们是的呀。
但谁能解释我们这种行为呢？
这就是复杂。
复杂和矛盾是普遍的，不是偶然的。
所以我的短板是焦虑症本身吗？是厌食暴食过度减肥吗？是彻夜失眠然后疯狂拖延吗？
我觉得都不是，这些都是表象。
深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。
我在和人比较中得到优越感的同时又收获深深的自卑。
我渴求美好的感情又觉得这样的自己不值得。
我对自己的认同建立在虚荣和傲慢上。
我孤芳自赏，但别人夸我时我又会大喊着“我很烂的！我很差的！”尖叫着跑走。
我想要改变现状，又没有破釜沉舟的勇气。我假装爱自己，又深深厌弃自己的懒惰懦弱。
我对一切感到迷惑矛盾又愤怒，我一腔怒火，却勉力维持优雅虚伪的微笑。我不懂这个世界的法则，正如我不懂我自己。
我就是个半吊子油瓶，没办法真正放弃自己，又觉得自己的人生不过如此。也许曾经有过辉煌，但现在的我拒绝继续努力，依靠小聪明偶尔自负，但又陷入深深的悔恨。
在二十出头的年纪，那时的我就是这样的状态。
而这一切的契机又一言难尽，一团乱麻。
也许是因为失败的恋爱。
也许是因为父母的强势和控制。
也许是因为祖辈的相继离世……
我至今记得那时申请加国签证要例行体检，因为预约的时间没多少选择，我不得不在还上课时买机票从上海飞回北京做体检。
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